да ёптить!

Ну вот что за напасти?! То дайри не работал, ушла на жж. Теперь жж не работает, да и дайрик глючит почуть-чуть (((

Скажите, кто -нить может видеть revy-two-hands.livejournal.com ? А то меня даже на просмотреть не пускает (

---

30.04.2011 в 22:42

Пишет  .Ephemera.:

Чудеса природы

30.04.2011 в 08:20

Пишет  крыса-клархен:

Самые жуткие растения планеты Земля
1. Кровавый зуб / Hydnellum peckii



Этот милый грибок похож на по жеванную жевательную резинку, сочащуюся кровью и пахнущую клубникой. Но не вздумайте его съесть, ибо это будет последним «лакомством», которое Вы отведаете в своей жизни.




Грибок известен человечеству с 1812 года и считается несъедобным, т.е.когда-то, в темные-претемные времена жил гений, который пожертвовал во славу науки своей жизнью, дабы предостеречь потомков от поедания этого“лакомства”.



Кроме своих выдающихся внешних качеств, эта мерзость обладает антибактериальными свойствами и содержит химические вещества,разжижающие кровь. Да что там говорить, в скором времени этот гриб может стать заменой пенициллина (который, кстати, был выведен из гриба вида Penicillium notatum).



Другие названия: клубника со сливками (strawberries and cream, зубным соком (the red-juice tooth), дьявольский зуб (devil’s tooth), гриб кровоточащий зуб (bleeding tooth fungus).

2. Кукольные глазки / Doll’s Eye



В лучшем случае, эта «красота» похожа на инопланетный сорняк, а в худшем на вкопанный в землю тотем с насаженными на него человеческими глазами, которым серийный убийца пометил место погребения всех своих666 жертв.



Это необычное растение получило название “кукольные глазки”. Существует так же менее говорящее название этой жути – белый воронец.



Никакими особенностями, кроме своего внешнего вида данное растение не обладает, можете даже его попробовать на вкус, потом расскажете о своих ощущениях.

3. Гриб морской Анемон / Sea Anemone Mushroom и “Смердящий рог осьминога” / Octopus Stinkhorn



Порой, созерцая подобные творения, начинаешь задумываться о вменяемости создателя. Конечно же, бывают случаи, когда и отвратительные вещи оказываются на поверку достаточно приятными на вкус, запах… но это не тот случай: гриб, получивший название “смердящее рог осьминога”, не только отвратно выглядит, но и воняет, так, что не описать словами.






Бок-о бок с ним на территории Австралии произрастает и его собрат по вони — гриб морской анемон, благоухающий трупочиной.





В принципе эти грибки не ядовиты, но вы вряд ли сможете попробовать их на вкус, ибо от них исходит такой аромат, что при попытке запихать их в рот, Вы с большой вероятностью просто потеряете сознание.

Оба гриба являются хитрющими тварями и дабы не окончить свое бренное существование на подошве сапога сердобольного австралийца, на первых порах своей жизни они прикидываются ничем непримечательными белесыми поганками. Спустя некоторое время эти хитрюги начинают расцветать. Процесс превращения в ужасного монстра проходит всего за пару месяцев: в этот период шляпка гриба разделяется на 4-5 частей,образуя своеобразные лепестки.



Вонь является не только защитным механизмом от гурманов, желающих отведать новых вкусовых ощущений, но и приманкой для мух, которые являются основными переносчиками спор этих грибов.

Другие названия морского Анемона: aseroe rubra, гриб морская звезда (starfish fungus).

Другие названия “смердящего рога осьминога”: Clathrus archeri.

4. Дьявольский коготь / Devil’s Claw





“Дьявольский коготь” — это что-то наподобие колючек нашего репейя,которые будучи запущенными меткой рукой лучшего друга не раз запутывались в ваших волосах. Главное отличие между этими двумя прилипалами заключается во внешнем виде: если колючки репейя –маленькие симпатичные комочки, которые так и просятся в руки, то дьявольский коготь больше похож на злобного паука-людоеда, который только и ждет, чтобы вцепиться Вам в глотку.





Когда то эти демонические штуковины “водились” только в Аризоне, где коренные американцы (индейцы) плели из них ужасающего вида корзинки и выкладывали ими целые “минные поля”, которые враги предпочитали обходить стороной. Сегодня “демонические когти” уже полностью оккупировали весь Северо-запад США.

Другие названия: коготь дьявола/клешня дьявола (Devil’s Claw).

5. Китайский мышецвет / Chinese Black Batflowers



Матушка природа потрудилась на славу в попытке создать самое жуткое и вместе с тем отвратительное растение, наделив его всеми отличительными признаками летучей мыши и добавив для верности пучок жгутовидных щупалец. Это порождение детских кошмаров получило название китайский мышецвет.







Цветок выращивается исключительно, как декоративное растение отважными садовниками, которые в прямом смысле слова культивируют ночные кошмары,удобряемые человеческой болью, страхом и отчаянием. В действительности,у этих людей либо стальные яйца, либо полное отсутствие оных, ибо ни один нормальный человек не сможет вынести пребывание на его садовом участке растения, которые выглядит так, как будто только что сошло с картины душевнобольного художника, пытавшегося нарисовать вазу, и использующие человеческие головы в качестве инкубаторов для взращивания своих личинок.



6. Рука Будды / Buddha’s Hand




На поверку мерзкие щупальца оказываются довольно-таки съедобным, можно даже сказать вкусным, цитрусовым фруктом, который невероятно популярен в Китае и Японии. Если вспомнить сеть сортироподобных ресторанов, то несложно понять почему китайцы балдеют от поедания этой диковинки.



традиционно считается, что Будда может хитро заворачивать, сворачивать и переворачивать свои пальцы вовремя молитвы и в такие моменты его руки очень похожи на эти монстровидные лимончики.



По сути, рука Будды, — это странного вида лимон, в котором зачастую кроме кожуры ничего и нет. Фруктина привлекает восточные народы не только необычным внешним видом, но и своими ароматическими свойствами:в Японии из него заваривают чай, а в Китае хранят дома в качестве талисмана, который приносит в дому удачу, счастье, отгоняет всякую нечисть и дарует долголетие. Еще из этих лимоновых щупалец делают варенье, мармелад и пахнущие фиалками духи.



Другие названия: Цитрон, цедрат, корсиканский лимон, кисть Будды.

7. Венерина мухоловка / Dionaea muscipula





Смею предположить, что еще каких то пару миллионов лет назад эти чудища пожирали динозавров и были полноправными хозяевами планеты. Но эволюция— это враг максимализма и все гиганты уже либо вымерли, либо для того чтобы выжить приобрели более земные размеры, поэтому сегодня мухоловка– это небольшое растение, питающиеся исключительно насекомыми,гусеницами, слизнями и лягушками.





Как это работает: внутри пасти-листка расположено множество мельчайших чувствительных волосков. Жертва, заползающая на лист, раздражает эти волоски, которые в свою очередь подают сигнал к сокращению клеток внутренней части листа и “пасть” начинает закрываться. Через некоторое время внутренняя часть листа начинает выделять пищеварительную жидкость и обессиленная от безуспешных попыток выбраться наружу жертва начинает медленно перевариваться (этот процесс занимает достаточно длительное время. Н-р, чтобы переварить слизня мухоловке потребуется около недели).

8. Кедрово-яблочный гниющий гриб / Cedar-Apple Rust Fungus



Что превращает сочное здоровое яблоко в гниющий комок мерзкого ужаса,дающего приют целому выводку червей? Если Ваш ответ кедрово-яблочный гниющий гриб (сокр. КЯГГ), то, скорее всего, Вы проявили смекалку и просто прочитали это хитрое переплетение букв, украшающее начало данного повествования!





КЯГГ – грибковая инфекция, преображающая яблочные и кедровые плоды до неузнаваемости. Про эту мерзость хоть щас можно снимать фильмы ужасов:инфицированные плоды буквально за несколько месяцев превращаются в омерзительных чудовищ. Вот как это происходит: из крошечной споры грибка развивается внушительных размеров шаровидное тело – от 3.5 до 5сантиметров в диаметре, при намокании эта мерзость расслаивается,образуя мерзопакостные усики. В результате, кедровые орешки и яблочки превращаются в маленьких злобных Ктулху.







9. Раффлезия / Rafflesia





На фото детишки, вкушающие бесподобные ароматы раффлезии, которые с тем же успехом могли просунуть свои “светлые” головки в очко общественного деревенского туалета.





Раффлезия – паразитическое растение семейства молочайных (Euphorbiacea)с самыми большими цветками в мире, некоторые из которых достигают в диаметре более одного метра и массы более одиннадцати килограммов.Паразит проводит большую часть своей жизни в тканях растения-хозяина, в роли которого выступают лианы из семейства виноградовых, произрастающие во влажных тропических лесах Индонезии и Филиппин.



У этого необычного растения отсутствует стебель и корни, а его основную часть составляет гигантский цветок с пятью мясистыми лепестками.

Гигантский паразит был открыт еще в 1818 году, во время экспедиции Томаса Стэмфорда Раффлза Раффлезия на остров Суматра. Найденный тогда экземпляр был 1 метр в диаметре и весил 6 килограмм. Путешественников поразил не столько сам цветок и его невероятные размеры, а ужасныйт рупный запах, который исходил от него.



Из-за этого необычного запаха цветки раффлезии опыляют обычные мухи.Кстати цветки – это единственное, что осталось у раффлезии от ее родственников – «нормальных» покрыто семенных растений. Ведя паразитирующий образ жизни на «теле» лиан, раффлесия полностью утратила всякие признаки растения – корни, стебель, способность к фотосинтезу, а все питательные вещества паразит получает из «тела» хозяина.



Проросток раффлезии постепенно внедряется в корни растения-хозяина с помощью присосок (гаусториев). Те части проростка, которые по какой-либо причине оказались вне «тела» хозяина просто отмирают.Предположительно, семена раффлезии, пробуждаются к прорастанию под воздействием выделений потенциальных растений-хозяев. Эти же вещества и ориентируют направление роста проростков.



10. Китайский рунический цветок / Chinese Fleeceflower



Плоды “рунического цветка” обладают пугающими формами, благодаря которым они похожи на маленьких картофельных людей.
Китайцы выкорчевывают этих крошечных подземных жителей из земли, дабы использовать их нагие беззащитные тела, как панацею от всех болезней, в числе которых импотенция, рак, СПИД, слабоумие и т.д., и т.д …

Прежде чем превратиться в живительный порошок, человечки подвергаются всевозможным пыткам, в числе которых: кипячение,освежевание, замачивание в самогоне и расчленение.






Попомните мои слова, скоро картофелины устанут от китайского гнета и восстанут против всего человечества. Так что несколько раз подумайте,прежде чем решитесь восстановить свое “моджо” при помощи “рунического цветочка”.)





11. Поркупинский томат / Porcupine Tomato



Поркупинский томат – произрастающее на Мадагаскаре полутораметровое чудовище, листья которого покрыты устрашающего вида колючками оранжевого цвета. У этого шипастого чуда-юда невероятно красивые фиолетовые цветки, собранные в гроздья, которыми он приманивает к себе своих жертв: и вот вы уже наклоняетесь, чтобы сорвать один из них и оказываетесь насажанными на “смертоносные” шипы.



Кроме того, что поркупинский томат колюч и ядовит, его еще практически не возможно убить: большинство химикатов ему нипочем и он может пережить лютые холода и даже сильную засуху. Как Вы уже поняли это творение природы – монстрообразный сорняк, который поставил целью своего существование захват вашего приусадебного участка. За короткое время одно растение может наплодить целую армию поркупинских томатиков,которые за несколько недель превратятся в 1.5 метровых гигантов, каждый из которых будет сражаться до последнего и прольет не один литр вашей крови, прежде чем будет с корнем выкорчеван из земли.

---

не удержалась

---

Алярм!

29.03.2011 в 13:20

Пишет  Суран:

И вновь нас поимели
Прочитайте первые три абзаца и вы поймёте, что вам нужно прочитать всё для вашей же безопасности.

Вчера я ходил в паспортный стол, у нас тут на Вавиловых, и столкнулся лицом к лицу с очень неприятной ситуацией. Старенькая бабушка, её дочь и внучка сидят на скамейке около входа в здание под идущим снегом. Бабушка плачет. Я поинтересовался почему. И тут я осознал, что чем дольше ты не знаешь, тем лучше ты спишь, и тем хуже потом будет. В феврале им пришла кварплата в 7 тысяч рублей (далее 7к), вместо положенных 4к. Они подумали что это очередные перерасчёты и заплатили. В марте пришла кварплата на почти 10к. Они обратились бухгалтерию ЖСК, где им сказали, что они платят по нормативам за 1 человека, только вот прописано их с января уже не трое. В этот же день к ним в квартиру пришло трое таджиков, которые показали им документы на временную регистрацию по их адресу и потребовали впустить их. Собственники вызвали милицию, но милиция, проверив документы, ничего сделать не смогла, так как регистрация по проверке подлинная. И вот они пришли в паспортный стол и с удивлением узнали, что в их квартире прописано девять человек, шестеро из которых жители северного Кавказа. И это время, то есть на вчерашний день, трое уже живут в их квартире, пользуются их кухней, туалетом и другими помещениями, так как замков у них нет на всех внутренних дверях.

Помните я как-то писал про программу переселения 500 тысяч этих самых жителей в центральные регионы России с целью их трудоустройства и адаптации к нормальной жизни? Так вот, в том документе говорилось о предоставлении жилой площади за счёт государства. В итоге всё иначе.

Далее адаптированный текст ЖЖ юзера Vadimb

А вот теперь я вам расскажу то, что меня буквально вогнало в ступор. С 1 января 2011 года вступило в силу постановление правительства России № 885 «О внесении изменений в правила регистрации и снятия граждан РФ с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах РФ». Этим постановлением предусмотрена упрощенная процедура регистрации граждан России по месту их пребывания, то есть получение временной прописки.

По идее закон позиционировался как средство, благодаря которому мы с вами были бы не обязаны стоять в очередях для получения временной регистрации. По нынешнему закону всё что нам нужно, это заполнить бланк на сайте ФМС, введя адрес и паспортные данные владельца (или нескольких) квартиры, после чего прийти в паспортный стол и получить штамп в паспорт. При этом владелец квартиры будет уведомлен о желании некоего гражданина прописаться у него лишь по почте в течение трех дней. Если за это время владелец не опротестует регистрацию, она считается действующей. А письма вовремя не приходят почти всегда. Да даже если и придёт, работа паспортных столов идёт в на ровне с рабочими часами. То есть ещё надо с работы уйти для того, чтобы узнать и решить вопрос.

Сейчас я приведу вам отличный пример того, что делает этот закон, и какие возможности он даёт для всяких уродов и липовых фирм.

Однажды, ничего не подозревая, вы получаете счет за квартиру на 20-30 тысяч. В попытке разобраться вы узнаете, что у вас в квартире зарегистрировано 12 граждан Узбекстана. (Я напоминаю, что по закону, для регистрации узбеков в вашей квартире им теперь не нужно ваше присутствие или согласие). Вы обращаетесь в ФМС и начинаете бюрократическую войну за аннулирование регистрации. Через несколько месяцев вы добиваетесь правды, платя при этом за услуги ЖСК. И уже на следующий день узнаете что в вашей квартире зарегистрировано 10 граждан Таджикистана. И так до бесконечности.

Вот вам другой пример. Регистрация сегодня понимается милицией, ну или полицией как теперь можно говорить, как право проживать в квартире. И проникать в неё - в том числе и насильственно. Практически это будет выглядеть так: к вам в дом заявятся десять приезжих из Чечни или Дагестана и начинают у вас жить. Вызывать милицию бесполезно - регистрация у нас отменяется лишь по решению суда. А если учесть, что вам придется доказывать фальсификацию вашей подписи в арендном договоре, а ведь найти в Питере эксперта, который возьмётся сделать заключений на основании одной закорючки вы так просто не найдёте, то за время вполне законного, по 885 постановлению, пребывания у вас в доме гости могут сделать из квартиры что угодно.

Для тех, кого я всё ещё не напугал современными реалиями, я приведу наиболее логичный вариант развития событий. Однажды к вам придёт, скажем, дагестанцы. Вы вызовете полицию. Дагестанцы покажут бумагу с законной регистрацией по этому адресу. Полицейскому этого будет вполне достаточно и он уйдёт, так как ничего незаконного в действиях жителей Кавказа он не увидит, даже понимая абсурдность ситуации. И вот вы уже бежите в ФМС отменять регистрацию. С вас просят справки доказывающие, что именно вы хозяин квартиры. Вы собираёте справки и с регистрации дагестанцев снимают. Вы приходите домой где уже три дня живут дагестанцы. Вы вызываете милицию. Дагестанцы вновь показывают бумагу в которой указано что они зарегистрированы. Полицейский, однако, не сможет их выгнать, так как по современным новым законам о полиции, выселение возможно лишь по решению суда. Единственный выход - подключение судебных приставов. Но для этого необходимо обратиться в суд. Вы собираете бумаги для суда. Дагестанцы уже месяц живут в вашей квартире. И вот начинается суд. Суд выдает предписание на выдворение дагестанцев из вашей собственности уже после первого заседания. Приставы выдворяют дегестанцев на улицу. И вот вы уже один в квартире, сделали генеральную уборку, подсачили количество украденных вещей, сидите пьёте кофе с приправами, и тут раздается звонок и в квартиру заходит шестеро ингушей...

Чтобы вы не думали, что вам дадут эти самые три дня, сообщу. Если у вас есть счётчики на воду, то подселение таджиков будут по одному вы заметите лишь через определённое количество времени, таким образом может выйти, что вы, не замечая подвоха, будете платить за него коммунальные годами. Потом к вам в квартиру придут приставы арестовывать имущество за то, что таджик не оплатил кредит и вот тогда то вы и узнаете.

Уважаемые ПЧ и те, кто это читает. Если вы не хотите, чтобы без вашего ведома в ваших домах прописывались посторонние, вы должны срочно написать соответствующее заявление в паспортный стол своей жилищной конторы. Это заявление регистрируется и вносится в базу данных ФМС. После чего – при условии добросовестности сотрудников ФМС – насчет появления у вас в доме новых «постояльцев» можно не опасаться.

Если этого не сделать, вероятность неконтролируемого увеличения числа прописанных в квитанциях по квартплате весьма велика. Скажу вам честно, это нововведение открывает широчайшее поле деятельности для злоумышленников и прочих гадов, и грозит это не только ростом квартплаты. Самая большая опасность – в возможности совершенно легального проникновения посторонних лиц в жилье граждан без их ведома.

На рынке продается множество баз паспортных данных петербуржцев, сами вспомните - сколько раз в метро вы видели людей продающих базы на дисках? Выписку из единого госреестра прав на понравившуюся квартиру, в которой будет указано ФИО ее владельца, получить тоже несложно. То есть узнав паспортные данные, человек получает штампик в паспорт – и все, можно в отсутствие хозяев смело вызывать МЧС и на законных основаниях взламывать замок. А потом он сменит дверь, пока вы будете на работе - и топом вы устанете в суде доказывать, что они, а не вы, настоящий владелец, ведь в случае с регистрацией документы с правом на собственность не играют большой роли. А когда вы докажете, что вы хозяин, пойдите попробуйте доказать, что в вашей квартире до первой победы в суде там появления была хоть одна ценная вещь или важный документ.

Также добавлю, что по временной прописке проникнуть в чужую квартиру действительно можно. Любая фирма предлагающая услуги по вскрытию дверей вам скажет тоже самое - можно, так как временная регистрация является достаточным основанием для проникновения в жилище.

---

мой манчкин Махи

@темы: махи, манчкин, котенок

---

25.02.2011 в 12:34

Пишет  Solovei:

"Я надеялся, что в моем блоге никогда не появится такой пост. Совершилась совершенно дикая история.

Моему другу пришла на работу повестка — явиться в милицию. Мой друг — дизайнер оперативной графики на телеканале НТВ. Он милицию видел только на картинках, никогда в жизни с ней не имел дела. И он пошел в милицию.

Мой друг никогда ничего — в жизни своей — не совершал противозаконного. Он просто сидел на работе, получил повестку. И пошел. Потому что подумал, что так делают все и всегда.

Он пришел в ОВД «Якиманка». Его завели в кабинет. Закрыли дверь. И сказали: «Теперь ты угнал машину, и выкрал из нее кредитные карточки, обналичил их. А вот эти две женщины в углу — прямо сейчас тебя опознают». И они его опознают.

Мой друг — его зовут Паша — успел позвонить своей жене, и у него отобрали телефон.

Его там держат уже больше суток. Я позвонил адвокатам Вадиму Прохорову и fil_defense. К моему сожалению, этот случай был для них непрофильным. Позвонил Андрею Бабушкину. Позвонил другу yashin — он мне посоветовал крутого адвоката.

Адвокат приехала в ОВД. Её долго не пускали к моему другу. Потом пустили. И там — ад.

Две крайне подозрительные свидетельницы, которые шутят и смеются с ментами. Которые говорят, что Паша угнал их машину. Паша — к слову — водил машину четыре раза за свою жизнь.

На вопрос адвоката к свидетельнице: «Расскажите немного о себе?» — свидетель сказала: «Моя мама Элтон Джон». И я тут не шучу.

Следователь сказал его жене, что теперь её телефон будет прослушиваться.

Это. Настоящий. Беспредел.

Через час будет уже суд.

Помогите, пожалуйста, ссылкой на этот пост.

Всем, кому нужно — я дам телефоны, имена, что угодно. Только нужно вытащить друга из лап охреневших ментов."

блог

---

24.01.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Госпожа Удача:

Невероятно!


Из дневника  Nikelyna

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Люблю

"Я тебя люблю" - говорю я ему и понимаю, что эта фраза не передает силы чувства.
"Я тебя очень люблю" - уточняю я. И опять не то - ну видно же по глазам, что человек не осознает всей глубины чувства!

Слышала, что в японском языке нет такого слова. Его придумали, когда Японии стала общаться с другим миром. И это слово, придуманное японцами, дословно означает "я готов за тебя умереть".

Куда как более емко, чем "люблю".

Странное слово, кто-нибудь знает как оно вообще на свет появилось? Оно даже по звучанию не очень-то нежное, а если его разбирать по слогам, то вообще какое-то почти неприличное!

Ну никакое это слово! А я хочу, чтобы человек поняла всю тут бурю эмоций, что творится у меня внутри, что это не просто люблю, а полный "конец обеда"!

И тогда я начинаю думать, как человеку объяснить словами как именно я его люблю.

Например так:
вот... вот как будто ты .. ну не знаю, симпатичная рыбка, которую так и хочется схватить, прижать и потискать, но нельзя, потому что это тебя убьет и вот я живу этим чувством, желание обнять распирает, разрывает на части, но я знаю, что этого делать нельзя.

Или так:
после того как закрыла за тобой дверь, я залезла под одеяло, поставив будильник на 8.30 в надежде подремать еще чуть-чуть. я лежала и представляла как ты стоишь на остановке, интересно, о чем ты думаешь, думала я. И все думала о чем-то и думала, и вроде как и подремала, а вроде как и нет) Я была сонная и залипала постоянно, но очень счастливая) Я люблю просыпаться с тобой и готовить тебе завтрак, смотреть как ты кушаешь)

Еще вот так:
Ты наполняешь меня энергией. Когда я не чувствую усталость, пока не отрублюсь и не усну ) Когда я с тобой (ну или жду тебя, или спешу к тебе на встречу) я выгляжу так, словно во мне зажигается маленькое солнышко - прямо вся свечусь красотой и здоровьем))) А когда тебя нет - я похожа на сдувшийся шарик: синяки под глазами, прическа какая-то поникшая, как пожухлая трава...

И так:
ты заставляешь мои глаза блестеть так, чтобы я видела вокруг себя волшебство. ты опьяняешь меня, кружишь мне голову. ты сводишь меня с ума, мне хочется петь, плясать, писать стихи, разговаривать на других языках и создавать для тебя другие миры. ты наполняешь меня силой и ты же делаешь меня слабой. из-за тебя я могу смеяться и плакать, и чувствовать биение твоего сердца между своих рёбер.
вот примерно так я чувствую этот мир.
мир, который я люблю...
люблю потому , что в нем есть ты. и я. :-)
и я люблю тебя *IN LOVE*

А так Он пытается объяснить мне свои чувства:
любимая моя, сладких снов! Надеюсь, тебе снится сплошная порнография с моим участием, ну или как минимум моя противная рожа и шаловливые ручки) Я люблю тебя, безумно, бешено, до зубовного скрежета и головокружения! Сказать, что я скучаю, - это ничего не сказать! Сказать, что я тебя хочу - это всё равно, что обозвать мелодрамой немецкий порнофильм! Сказать, что я не могу без тебя жить, это всё равно, что назвать любовью черные буковки на белом фоне. Я просто хочу жить в том мире, где есть ты.

@темы: размышлизмы, любовь

---

Пицца!

Pixie (11:36:38 15/12/2010)
ты бы впечатлилась еслиб твой парень смог съесть Большую пиццу?
[email protected] (11:37:10 15/12/2010)
насколько большую? диаметр какой?
Pixie (11:37:37 15/12/2010)
ну большая пицца на пышном тесте пицехатовская
Pixie (11:37:53 15/12/2010)
с мясом и прочими курдябликами
[email protected] (11:38:34 15/12/2010)
ок, атеперь - что ты имеешь ввиду под термином "впечатлиться" ? ))
Pixie (11:39:03 15/12/2010)
ну он бы покорил твое сердце таким подвигом?
Pixie (11:40:32 15/12/2010)

Pixie (11:42:40 15/12/2010)
ты там что в трансе представила себе пиццу?
Pixie (11:42:46 15/12/2010)
так обед не скоро
[email protected] (11:43:07 15/12/2010)
эм... нет, он бы покорил мое сердце, если бы поставил такую пиццу передо мной и сказал - она вся твоя, любимая )
Pixie (11:46:05 15/12/2010)

[email protected] (11:52:40 15/12/2010)
чего ты закгрустил?
Pixie (13:08:32 15/12/2010)
ну незнаю вроде как подвиг же съесть гиганскую пиццу целиком)
[email protected] (13:10:26 15/12/2010)
ммм... я бы не назвала это подвигом) подвиг - это спасти от страшной собаки ) а сожрать огромную пиццу в одно жало - это жадность и лютый голод))

вот сожрать гигантскую пиццу, приготовленную девушкой с любовью, но без вкуса (т.е. тупо гадость, которую она старательно готовила для тебя) не поморщившись, с улыбкой - в это подвиг )
[email protected] (13:10:55 15/12/2010)
)))
Pixie (13:11:37 15/12/2010)
Бриллиантовый король (13:14:21 15/12/2010)
Бриллиантовый король12:42
способноли покорить твое девичье сердце если парень на твоих глазах скушает БОЛЬШУЮ пиццу в пицахат?)))

Natusic12:43
Я думаю, что меня покорит уже то, что он туда со мной пошел)
[email protected] (13:12:58 15/12/2010)
мелковат подвиг)
Pixie (13:13:06 15/12/2010)

Pixie (13:13:13 15/12/2010)
ты представь ее
Pixie (13:13:18 15/12/2010)
она огромная
Pixie (13:13:31 15/12/2010)
ее надо покорить и съесть всю
[email protected] (13:13:32 15/12/2010)
она вкусная, горячая, сочная пицца с мясом! мммммммммммммммммм!
Pixie (13:13:35 15/12/2010)
всю до крошки
[email protected] (13:13:41 15/12/2010)
да легко это!!!
Pixie (13:13:50 15/12/2010)
это ты так говориш пока еш 1 половину
Pixie (13:13:59 15/12/2010)
а вот вторая она уже не так вкусна
[email protected] (13:14:11 15/12/2010)
но съесть ее все равно не проблема)
Pixie (13:14:22 15/12/2010)
забемся?
[email protected] (13:14:38 15/12/2010)
а давай )
Pixie (13:14:58 15/12/2010)
я тебе оплачу большую пиццу но если ты ее не съедаеш то оплачиваеш сама и сверху мне еще ее стоимость
[email protected] (13:15:18 15/12/2010)
да легко)
Pixie (13:15:38 15/12/2010)
большой мясной пир на пышном тесте
[email protected] (13:15:47 15/12/2010)
ммм, ням-ням)
Pixie (13:15:48 15/12/2010)
готовь денги
[email protected] (13:16:28 15/12/2010)
когда? ))) когда ты меня покормишь? )))

@темы: асечное

---

Ня!

11.12.2010 в 01:24

Пишет  -iguana-:

10.12.2010 в 17:24

Пишет  Spix:

Котяка-умиляка

10.12.2010 в 09:54

Пишет  Дружище Христос:

Тимсон даже ты должен оценить!

09.12.2010 в 17:44

Пишет  _irish_:

Позитив)))

Как же он меня умиляет))))

@темы: сперто, кошки, кавай

---

Сперто у  Terry Fox:

Отвечать на вопросы нужно, кликая на "Случайный дневник" и подставлять в ответ его название.

1.Что принесёт мне 2011 год?
Дневник

2.О чем пожалею?
стенни

3.Что приобрету?
утро.суббота.

4.Что потеряю?
я все еще горю.

5.Что порадует?
Evgenica`s Swamp

6.Что поможет? Путь к себе.
Симс 3 в России

7.Что ожидать?
Двадцать пятый час

8.От чего отказаться?
В потоке солнечного ветра)))

9.К чему стремиться?
Гуляя в облаках...

---

Виноградная улитка в полный рост

Пошли мы тут с Лешкой гулять и увидели магазинчик. Зашли в него и купили... Нет, не улитку - а иглы для валяния))) А то мои все поломались)
И меня накрыло!
Задумывался заяц, а вышла улитка))) Вот такая я непредсказуемая)))

Заценить улитку

@темы: живность, игрушки, сухое валяние, улитки

---

Призрак в халате

Сегодня не пошла на работу, решила отлежаться и полечиться.
Сквозь дрему слышу, что папа, который тоже на больничном, проснулся, ставит чайник.
Еще немного повалялась и пошла узнать как он.
Заглядываю в комнату, а папа на меня так слегка ошалело оборачивается и спрашивает : Аня?! Ты дома?
Я: Нет, папа, что-ты, это мой призрак в халате!

---

На всякий пожарный.

как распознать инсульт

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.



КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:


Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…



А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.



Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.



Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):



У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.



З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»



П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.



Внимание — ещё два способа как распознать инсульт (помимо вышеупомянутых):

- попросить пострадавшего высунуть язык. Если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта.
- попросить пострадавшего вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно «уезжать» вбок и вниз — это признак инсульта.

www.youtube.com/watch?v=BlCmBf9fG58

Если пострадавший затрудняется выполнить какое-то из этих заданий, необходимо немедленно вызвать скорую помощь и описать симптомы прибывшим на место медикам. Даже если симптомы прекратились (преходящее нарушение мозгового кровообращения), тактика должна быть одна — госпитализация по скорой помощи; пожилой возраст, кома не являются противопоказаниями госпитализации.


PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.


sarsembaev.livejournal.com/285537.html

@темы: сперто, здоровье

---

Взяла след!

Ура! Я наконец-то вышла на заводчицу манчиков в Питере, у которой скоро будут котята)

---

Заглянула на петшор.ру. Прикинула так чего надо. Оказалось, что надо всего и много. И если не всего, и не много, то все равно получается рублей так на 5000. Надо менять работу.

Ушла думать.

---

Я и Лешка

@темы: жизненно

---

Третий Четверг Ноября

– Третий четверг ноября, – торжественно объявила Лёка, – это предчувствие праздника, понимаешь? Это красные рождественские цветы, которые ставят на стол, чтобы праздник уже поскорее приходил! Это свечи, белая скатерть, горячее мясо и молодое вино в пузатом стакане! Это значит, что год на исходе и что времени осталось всего ничего, только доделать дела, подвести итоги, в последний раз собраться с мыслями перед Новым годом! Ты же не знаешь, что там, впереди! – И она длинно присвистнула. – За далью даль!.."Устинова .

День молодого французского вина "Божоле нуво" (Beaujolais nouveau) начнут отмечать 18 ноября в 110 странах мира, продолжая многолетнюю традицию, превратившую удачный рекламный ход в веселый праздник.

«Божоле нуво» (Beaujolais Nouveau) – сорт молодого красного вина, вырабатываемого из винограда сорта гамэ в исторической области Франции Божоле.

Во Франции «Божоле» называют «веселым и дерзким вином». Его яркий, даже резкий вкус обусловлен особенностями процесса винификации, а именно – углеродной мацерации, которая лежит в основе производства вин «Божоле». Винификация проходит в небольших закрытых чанах, размер которых не превышает 60 гектолитров. Виноградные гроздья целиком помещают в чаны. За счет веса винограда образуется небольшое количество виноградного сока. Для того чтобы спровоцировать ферментацию, этот сок могут подогревать.

Традиция празднования «Божоле Нуво» возникла в XIX веке у виноградарей региона Божоле и имела под собой чисто коммерческую основу.
Дело в том, что вино из винограда гамэ заметно уступает по качеству гораздо более благородным напиткам из Бургундии и Бордо. Кроме того, Божоле не приспособлено к долгому хранению, зато созревает быстрее, чем бургундские вина или бордо, и именно в молодом возрасте отличается богатым вкусовым и ароматическим букетом.

С учетом всех этих обстоятельств виноделы Божоле и пустились на выдумку: они решили ежегодно отмечать праздник вина нового урожая. Рекламный ход оказался удачным и привел к существенному увеличению роста продаж, а праздник прижился.

До 1846 года «Божоле Нуво» было принято разливать в специальные «лионские бутылки» (pot lyonnais) емкостью 1 литр, позднее этот объем был уменьшен до 460 мл. В те времена праздник отмечался в конце октября и проходил следующим образом: на стойках баров выставлялись бутылки с «Божоле Нуво», и покупатели платили за метр выпитых pot lyonnais 460 мл – таковых в метре оказывалось 12, а тринадцатая бутылка чаще всего предлагалась «за счет заведения». Эта традиция была прервана Второй мировой войной, когда немцы ввели особые налоги и правила продажи контролируемых вин (категория АОС) во Франции. После войны французское правительство постановило продавать молодые вина категории АОС с 13 ноября, а в 1985 году была определена существующая и поныне дата начала продаж «Божоле Нуво» – третий четверг ноября. На этот день и приходится основное торжество в его честь. А приготовления к нему начинаются за шесть дней: вывешиваются плакаты с известными всему миру словами «Le Beaujolais Nouveau est arriv?!" («Прибыло Божоле Нуво!»).

Ровно в полночь на главной площади городка Божо при свете факелов откупориваются бочки с вином нового урожая. Никто не знает, каким будет «Божоле Нуво» в этот раз, но каждый может его попробовать, после чего вино поступает в продажу.

Уже многие десятилетия во Франции это один из любимых народных праздников. В ресторанах и бистро организуются конкурсы на «лучший кувшин», «золотую бутылку», есть даже путеводители по бистро-божоле, издаваемые во всем мире.

С 1980-х годов праздник начали отмечать и за пределами Франции: сначала в 1982 году – в Австралии, в 1985 году – в Японии, затем «Божоле Нуво» пришло в Юго-Восточную Азию и Таиланд, где это вино стало одним из наиболее популярных.

В 1999 году празднование «Божоле Нуво» впервые состоялось в Москве.

/Материал подготовлен на основе информации РИА Новости и открытых источников/
Стырено миной


================
только что позвонил папа - он уже дома и уже разбил бутылку Божоле, так что мне надо после работы забежать в магазин за еще одной.

А вообще сегодня в Нормане (сеть алкогольных супермаркетов в Питере) с 18 до 20 идут дегустации молодго вина.

С праздником, дорогие мои! До Нового Года осталось совсем чуть-чуть!

@темы: праздник, божоле, третий четверг ноября, вино

---

ругаюсь

Клиенты идиоты, поставщик просто ушлепок!!! Одна я хорошая и умная, но у меня вместо головы - тыква!
И такое ощущение, что у других тоже вместо головы - тыквы!

@темы: тыквоголовые

---

Ура!!! Снег выпал!!! И белое все!!! Ну наконец-то!!!